Este es un post que me envió mi amigo París desde el Foro3k.com. Excelente.

“SER GROSSO” 

Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba..

El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.

Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: ‘Deja flaco, traje facturas’.

El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.

Al GROSSO siempre le funciona el ‘Abra aquí’ de las galletitas.

El GROSSO puso de moda las remeras A+… pero no las usa porque dice que son de careta.

GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican.

El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.

Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.

El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo ‘me zarpé’.

El GROSSO si quiere te quita lo bailado

Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.

La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.

El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.

El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.

El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.

El GROSSO sabe distinguir entre ‘Tire’ y ‘Empuje’.

El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.

No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.

El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía ‘basta para mi’ era ‘basta para todos’.

Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal – Regular – Bien – Muy Bien -Excelente – GROSSO.

El GROSSO no presta atención, la regala.

El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.

El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.

El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo.

El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA.

Cuando el GROSSO deja una mina le dice: ‘No soy yo, sos vos.’

El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime.

Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.

El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.

Los noteros de cqc esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo.

El GROSSO despidió a Donald Trump.

El Olmo del GROSSO da peras.

El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.

El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.

El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.

El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.

Lo que ‘La Gotita’ pega solo el GROSSO la despega.

Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.

El GROSSO es GROSSO y Dios es Dios porque el GROSSO eligió primero.

El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.

Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa – según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.

El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.

El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
PD: Esto tranquilamente se puede reemplazar por Chuck Norris en lugar de Grosso (Dario lo va a entender)

 NUEVO DICCIONARIO DE DIEGO CAPUSOTTO

>POLINESIA: mujer policia que no entiende razones.
>CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
>DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.
>BECERRO: observar una loma o colina.
>BERMUDAS: observar a las que no hablan.
>TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
>TELON: TV de 50 pulgadas o mas.
>ANOMALO: hemorroides.
>BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche.
>CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
>DIADEMAS: veintinueve de febrero.
>DILEMAS: hablale mas.
>DIOGENES: la embarazó.
>ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.
>ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto para dos.
>MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
>MEOLLO: me escucho.
>ONDEANDO: sinonimo de ondetoy.
>TALENTO: no tan rapido.
>NITRATO: frustracion superada.
>PLATON: plato grande.
>REPARTO: mellizos.
>REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
>SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
>SORPRENDIDA: monja corrupta.
>ZARAGOZA: bien por Sara.

El Señor de los Ladrillos

“Tres Ladrillos para el Rey Elvis en el cielo.
Siete, para los Enanos Malditos en casas de adobe.
Nueve, para los Hombres Mortales que mueren o fallecen en las garras de la muerte mientras perecen condenados a morir.
Uno, para el Señor Oscuro, Sobre el Trono Oscuro, en una Oscura Montaña de una oscura Tierra en una oscura noche bajo un oscuro cielo cargado de oscuras nubes azotadas por oscuros vientos provenientes de oscuros mares (realmente oscuro)
Un Ladrillo para atontarlos a todos. Un Ladrillo para encontrarlos, un Ladrillo para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas en la oscura tierra del oscuro señor del oscuro trono en la oscura noche de la oscura bla bla bla bla.”

He aquí una obra completamente satírica para los amantes de Tolkien y del Señor de los Anillos.
En “El señor de los Ladrillos” encontrarás una aventura épica donde de la mano de Flojo Bolsero y un grupo de Rabbits deberán destruir el Ladrillo Unico. Para cagarse de risa.  

Descargar El Señor de los Ladrillos I.pdf

Descargar El Señor de los Ladrillos II.pdf

Este soy yo según la web oficial de la película de los Simpson donde con solo registrarte podés hacer tu retrato “Simpsonizado”.

Recomendado:
http://simpsonizeme.com

 Sabes que has jugado demasiado rol cuando…
    
-Tu curriculum laboral incluye tu clase, nivel y alineamiento.
-Ninguno de tus amigos conoce tu nombre real.
-Para poder dirigirte a una mujer guapa, tienes que gastar un punto de fuerza de voluntad.
-Trabajo lo entiendes como el recurso que utilizas para conseguir el dinero que requieres para los manuales.
-Te deprime más lo que le pasa a tu personaje que lo que te pasa en tu propia vida.
-Te resulta increíble que la gente utilice la mesa de su comedor para comer.
-La compañia en la que trabajas optó mejor por depositar tu salario directamente a la cuenta de la tienda en donde compras tu material de rol.
-Tu mejor experiencia sexual fue una descripción detallada de un encuentro con una amiga tuya, los dos solos y en tu recámara, en donde ni siquiera se tocaron.
-Si en el caso anterior, ella aceptó llegar hasta ahí porque tú le ganaste en un tiro de seducción.
-Cuando vas a una taberna, esperas conocer a un grupo de cuatro o cinco individuos que te acompañarán durante todo el resto de tu vida.
-Piensas que tus conocimientos van a ir mejorando por si mismos sin necesidad de estudiar, simplemente por la acumulación de experiencia.
-Consideras que el tiempo que pasas en el trabajo, la escuela o con tu familia es tu tiempo libre.
-Perder tu bolsa de dados es un terrible golpe a tus finanzas.
-El papel de baño de tu casa son hojas de personaje.
-El papel de baño de tu casa son diferentes versiones del MISMO personaje.
-Sabes más anécdotas de juego que anécdotas familiares.
-Hablas de tus personajes como si fueran personas reales.
-Has dedicado buena parte de tu vida a modificar las reglas que no te gustan, para cuando las tienes a tu gusto desecharlas.
-Adoras a Gary Gygax en tu sótano.
-Has visto la serie de televisión de calabozos y dragones.
-Sigues leyendo esta lista.
-Sigues saliendo con gente que te desagrada porque juegan bien Rol.
-Has discutido a gritos sobre algo que ocurrió en un juego (Estas muerto! No, no lo estoy!).
-Tienes más de un kilo de material de juego fotocopiado.
-Tienes personajes viejos por si acaso a alguien se le ocurre dirigir ese viejo sistema de nuevo.
-Puedes consumir tu propio peso en comida chatarra durante una sesión de juego.
-Consideras que refrescos, papitas y pastelillos son una dieta balanceada.
-Tienes tu propio peso en libros de rol.
-Tienes memorizada la tabla de cambio de monedas de D&D en tu cabeza.
-Siempre diseñas tus hojas de personaje.
-Puedes hacer de 3 PnJ al mismo tiempo sin confundir a tus jugadores.
-Alguna vez jugaste un personaje enano que no tuviera “hacha” o “barba” en cualquier parte de su nombre.
-Sabes como saber de que sexo es un enano.
-Alguna vez trataste de explicar que es un juego de rol a un maestro, prefecto, pariente o cualquier otra persona no iniciada.
-Alguna vez trataste de explicar que es un juego de rol a un maestro, prefecto, pariente o cualquier otra persona no iniciada y lo lograste.
-Sigues leyendo esta lista.
-Tu AC es tan bajo que ni siquiera con tu GAC0 puedes golpearte.
-Entendiste eso.
-Te agradan más los personajes de tus conocidos que tus conocidos mismos.
-Ya no respondes a tu nombre de nacimiento.
-Has gastado mas dinero en material para el rol que en comida.
-Te olvidas algunas veces de que siglo es.
-Tus amigos/conocidos quienes no juegan se sienten excluidos de tus conversaciones.
-No tienes amigos/conocidos que no jueguen.
-Tienes mas libros que la tienda de rol.
-Has jugado durante más de la mitad de tu vida.
-Tu sistema monetario tiene como valor de intercambio base manuales y dados.
-En la mañana, para escoger que par de zapatillas ponerte tiras los dados, (par: negras; impar blancas).
-No tienes otro par de zapatillas porque gastaste la plata en dados.
-Llevas tus dados a todas partes pensando en que si encuentras a alguien de tu grupo puedes seguir con la aventura
-Tiras tus dados regulando tu comportamiento bajo cualquier situación como ir al baño, encender la tele, hablarle a tu novia, salir con tus amigos,etc
-Cuando sueñas en la continuación de la aventura
-Cuando has pasado jugando mas de 24 horas (o unas 15 hs, que es mas o menos lo mismo)
-Contestaste el examen de ingreso a la universidad tirando tus dados favoritos.
-Cus dados tienen nombre propio
-Por ser tu cumpleaños tu master no asesina a tu personaje (esto es totalmente veridico).
-Le haces un funeral a tu personaje despues de muerto
-Lo haces sabiendo que fingio su muerte para engañar a sus enemigos
-La mayoria de los puntos del articulo te resultan familiares
-Has leido todo el articulo sin reirte de ninguna de las lineas
-Todas las lineas del articulo te parecieron normales
-Te refieres a la mayoría de errores cotidianos como “pifias” y las cosas buenas como “críticos”
-Has creado un arbol genealogico para tu personaje tal que alcance varios mundos diferentes, así como tiempos y dimensiones paralelas.
-La gente de tu alrededor se refiere a ti como Freak y a ti no te molesta, más bien te halaga.
-Has escrito historias de cien páginas sobre tu personaje.
-Te sabes de memoria todas las puntuaciones y caracteristicas, habilidades y armas de tus personajes.
-Has conseguido que gente que no juega a Rol alabe a tu personaje.
-Has conseguido que gente que no juega a Rol odie tu personaje.
-Cuando eres DM llevas a decenas de PNJ distintos, y jamás dejas que mueran porque les acabes pillando cariño.
-Todavía estas leyendo esto, y sabes a lo que me refiero.

 Este es un texto que me mandó mi Amigo Gastón y que me veo obligado a postear porque cada punto de los mencionados tiene que ver con mi vida. Si naciste entre los 80 y los 87 (o aprox.), leelo y date cuenta…¡Estámos viejos!

Descargar Estamos Viejos.doc

 Basta ya!! Por Roberto Pettinato

Basta ya de esas cosas que nos molestan, que nos ponen como locos y nos da ganas de romper un colegio primario… 

Descargar Basta Ya – Roberto Pettinato.doc

 Mate: esta palabra que proviene del quichua “mati”, que es el fruto de una planta, algo así como una calabacita, y que adecuadamente acondicionada sirve de recipiente para preparar el Mate. Por otra parte, está la planta de yerba mate que es la que provee la materia prima para la preparación del Mate. Lo que se utiliza son las hojas convenientemente secadas, trituradas y estacionadas.

En Argentina tomar mate es una costumbre que tienen los gauchos. El mate se puede tomar en cualquier momento del día, solo o en compañía, ya sea de otras personas o de algo para comer.

Descargar Historia del Mate.doc

 ¿Por qué el pollo cruzó la carretera? según los especialistas:

- PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

- PLATON: Porque buscaba el bien.

- ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

- MARX: Era una inevitabilidad histórica.

- SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzasemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

- RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

- Miguel de la Quadra: Para ir donde ningun pollo ha llegado jamás.

- HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.

- ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y a los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos dias una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total.
Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese mas exitoso. El pollo consiguio la certificación de AENOR de cumplir la norma ISO 9000. (Realmente, el pollo murió atropellado por tardar tanto en cruzar).

- JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo “cruzó” a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

- MARTIN LUTERO KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

- MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: “Cruza la carretera”. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

- BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzó la carretera.

- MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

- FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.

- BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.

- JOSE M. AZNAR: El poooollo va bien!!! El poooollo va bien!!!.

- DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

- EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

- BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

- HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

Verá señor juez:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me hubiese casado, por que ésta tenía una hija, mi padre era viudo, para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.
Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy.

EL DESCONSOLADO

 ¿EXISTE REALMENTE PAPÁ NOEL?

Cientos de ingenieros de todo el mundo han dedicado muchos meses a la investigación del fenómeno ‘Papá Noel’. Veamos el informe y las conclusiones a las que estos científicos han llegado… 
 

1) Ninguna especie conocida de reno es capaz de volar. PERO existen cerca de 300.000 especies de organismos vivos que aún no han sido clasificados, aunque la mayoría de estos, son insectos y gérmenes, no es posible descartar con seguridad que existan los renos voladores y que Papá Noel haya sido el único que alguna vez los vió.

2) Hay 2.000.000.000 de niños (personas de menos de 18 años) en el mundo. PERO Papá Noel no cubre (aparentemente) a los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, esto reduce la cantidad de niños al 15% del total, es decir unos 378.000.000 de acuerdo  a datos estimados por la UNICEF. En una proporción promedio de 3,5 niños por hogar, tenemos cerca de 91.800.000 casas a visitar. Presumimos que existe al menos un niño bueno por casa

3) Papá Noel tiene 31 horas de navidad para realizar su tarea. Esto se debe a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo que parece lógico). Esto nos da un promedio de 822,6 visitas por segundo. Es decir, que por cada hogar cristiano que posea al menos un niño bueno, Papá Noel tiene poco más de una milésima de segundo para estacionar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, seleccionar de su bolsa (entre millones de regalos) los presentes que corresponden a dicho hogar, distribuirlos bajo el arbolito navideño, subir por la chimenea, montar su trineo y viajar hasta la próxima casa. Asumiendo que cada una de las 91,8 millones de paradas están perfectamente distribuidas alrededor del mundo (lo que por supuesto es falso, pero que aceptaremos a los fines del cálculo), estamos hablando de 1,25 kilómetros entre hogar y hogar, y un viaje total de 121.500.000 kilómetros; sin contar las paradas que uno necesita hacer al menos una vez cada 31 horas, además de comer, etc. Entonces el trineo de Papá Noel debe desplazarse a más de 1080 km/seg, 3.000 veces la velocidad del sonido. Solo a los efectos de comparar, el vehículo hecho por el hombre más rápido que existe es la sonda espacial Ulysses, que se dezplaza a una velocidad de 44 km/seg y un reno convencional puede correr, como máximo, a 15 km/hora.

4) La carga que transporta el trineo agrega otro elemento interesante. Supongamos que cada niño recibe por lo menos un Lego mediano (500 grs. aproximadamente), entonces el trineo debe transportar 321.300 toneladas, sin contar a Papá Noel, que es invariablemente descripto como un obeso. En tierra, un reno convencional puede tirar cerca de 140 kilos. Aún garantizando que el ‘reno volador’ (ver #1) pueda tirar 10 VECES más peso que el reno convencional, no podríamos realizar la tarea con 8, o incluso 9 renos; se necesitaría 214.200 renos. Esto incrementa el peso total (sin contar el trineo) a 353.430 toneladas, es decir, 4 veces el peso del transatlántico Queen Elizabeth.

5) 353.400 toneladas viajando a 1080 km/seg generan una gran resistencia al aire. Esta resistencia elevará la temperatura del reno casi en la misma proporción que una nave espacial atravezando la atmósfera. El primer par de renos al cabo de un segundo habrán absorbido 28.6 TRILLONES de Joules de energía. Esto los convertiría en una bola de fuego instantáneamente, carbonizandolos y desintegrandolos, dejando así expuestos al segundo par de renos. 
Todos los renos se vaporizarían al cabo de 0,0426 segundos. Mientras tanto, Papá Noel estaría siendo sometido a fuerzas centrífugas 17.500,06 VECES mayores a la fuerza de gravedad. Un Papá Noel de 100 Kg, siendo bastante discreto a la hora de adivinar el peso de Papá Noel, sería impulsado hacia la parte trasera del trineo con una fuerza de 1.800.000 kilos. Si Papá Noel alguna vez repartió sus regalos en la noche de navidad, es MUY probable que esté  muerto… 
 

 Carta a Papá Noel

Querido Santa Claus:

Te extrañará que te escriba hoy 26 de Diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines. Quiero comentarte que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dieces en el cole, no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo, ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos. Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo, ¡¡¡QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!!. Es que… dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUE CAGADA! ¡Qué hostias te has creído barrigudo? O sea que me porto como un imbécil todo este año para que me vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, al maricón del hijo de la vecina, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas, sí le trajiste todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra. Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados. Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, camiando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de mi casa. ¡¡Ah!! Y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió, ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, cabrón y un poco hijo puta.

Atentamente, Nano.

P.D. La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.